PSYCHOLOGISCHE BERATUNG & PAARTHERAPIE

Bezie­hun­gen
dür­fen sich echt anfüh­len.

Ihr fin­det als Paar gera­de nicht mehr rich­tig zuein­an­der? Oder fällt es dir schwer, Bezie­hun­gen so zu leben, wie du es dir eigent­lich wünschst?

Ich beglei­te Paa­re und Ein­zel­per­so­nen dabei, zu ver­ste­hen, was hin­ter ihren Bezie­hungs­pro­ble­men liegt – und neue Wege zu mehr Ver­bun­den­heit zu fin­den.

Ver­bun­den sein, ohne sich selbst zu ver­lie­ren.

Dr. Katha­ri­na Lewis – in Mün­chen und online

WENN SICH BEZIEHUNG SCHWIERIG ANFÜHLT

Kommt dir das bekannt vor?

Wenn Bezie­hung schwie­rig wird, reagie­ren wir oft anders, als wir es eigent­lich möch­ten: Wir zie­hen uns zurück, wer­den laut, pas­sen uns an oder sagen nicht, was wir wirk­lich brau­chen.

ZWISCHEN EUCH

Ihr redet mit­ein­an­der und trotz­dem fühlst du dich nicht wirk­lich ver­stan­den.

Im All­tag funk­tio­niert ihr, aber als Paar fühlt ihr euch distan­ziert.

Je mehr Nähe du suchst, des­to mehr zieht sich dein Gegen­über zurück.

IN DIR

Du passst dich oft an – und merkst irgend­wann, dass du dich selbst ver­lierst.

Du wünschst dir Nähe und gleich­zei­tig fällt es dir schwer, sie wirk­lich zuzu­las­sen.

Du hast Angst mit dei­nen Gefüh­len oder Bedürf­nis­sen ‚zu viel‘ zu sein.

PSYCHOLOGISCHE BERATUNG & PAARTHERAPIE

Bezie­hung ist kein Selbst­läu­fer.

Die schlech­te Nach­richt: Auch gute Bezie­hun­gen funk­tio­nie­ren nicht immer von allein. Sie brau­chen Auf­merk­sam­keit – die Bezie­hung zuein­an­der genau­so wie die Bezie­hung zu dir selbst.

Die gute Nach­richt: Du oder ihr müsst dabei nicht alles allei­ne schaf­fen. Sich Unter­stüt­zung zu holen bedeu­tet nicht, dass etwas geschei­tert ist. Im Gegen­teil: Es kann ein Zei­chen dafür sein, dass dir dei­ne Bezie­hung wich­tig genug ist, genau­er hin­zu­schau­en und etwas zu ver­än­dern.

Mei­ne Arbeit folgt dabei drei Prin­zi­pi­en:

Ver­ste­hen

Am Anfang sor­tie­ren wir, was gera­de los ist. Wir schau­en nicht nur auf das Pro­blem, das zuerst sicht­bar ist, son­dern gehen gemein­sam tie­fer – bis wir ver­ste­hen, wor­um es eigent­lich geht.

Ver­än­dern

Dann schau­en wir, wie sich fest­ge­fah­re­ne Dyna­mi­ken und wie­der­keh­ren­de Kon­flik­te ver­än­dern kön­nen. Ihr fin­det neue Wege, die zu dir oder euch pas­sen und sich auch im All­tag wirk­lich umset­zen las­sen.

Ver­bin­den

Am Ende soll es sich anders anfüh­len und zwar mehr Nähe zu dir selbst oder wie­der mehr Ver­bin­dung zuein­an­der. Und zwar so, dass sie auch dann trägt, wenn der All­tag wie­der dazwi­schen­kommt.

WAS MEINE ARBEIT AUSMACHT

Eure Bezie­hung muss kei­nem Ide­al ent­spre­chen.
Sie muss zu euch pas­sen.

IHR FINDET EUREN EIGENEN WEG

Gemein­sam fin­den wir her­aus, wie ihr Bezie­hung leben möch­tet, was für euch bei­de stim­mig ist und wel­che Ver­än­de­rung ihr euch wünscht.

JEDER BEKOMMT RAUM

Es geht nicht dar­um, wer recht hat oder wer „das Pro­blem“ ist. Die Gefüh­le, Bedürf­nis­se und Gren­zen von euch bei­den dür­fen sicht­bar wer­den – damit ihr euch selbst zei­gen und ein­an­der wie­der bes­ser ver­ste­hen könnt.

DIE METHODE PASST ZU EUCH

Nicht jedes Paar braucht das­sel­be. Manch­mal hilft das Gespräch und manch­mal eine prak­ti­sche Übung oder ein kör­per­ori­en­tier­ter Zugang. Ich wäh­le die Metho­de danach, was euch gera­de wirk­lich wei­ter­hilft.

Eine gute Bezie­hung gibt bei­den Raum – für Nähe und Unter­schied­lich­keit, für Bedürf­nis­se und Gren­zen. Und dafür, man selbst zu sein.

ÜBER MICH

Hi, ich bin Katha­ri­na.

Dr. Katha­ri­na Lewis – pro­mo­vier­te Psy­cho­lo­gin

Bezie­hun­gen fas­zi­nie­ren mich, weil sie für mich das ech­te Leben sind. Im Beruf und in vie­len ande­ren Situa­tio­nen kön­nen wir funk­tio­nie­ren, Erwar­tun­gen erfül­len oder uns hin­ter einer Rol­le ver­ste­cken. In einer engen Lie­bes­be­zie­hung gelingt das auf Dau­er viel weni­ger.

Frü­her oder spä­ter zei­gen sich unse­re Bedürf­nis­se, Ängs­te, Wün­sche und Gren­zen. Manch­mal ver­su­chen wir, Tei­le davon zurück­zu­hal­ten oder uns anzu­pas­sen, damit Bezie­hung funk­tio­niert. Doch auf Dau­er kos­tet es viel Kraft, nicht wirk­lich man selbst sein zu kön­nen.

Genau des­halb lie­be ich mei­ne Arbeit: Ich erle­be, wie sich etwas ver­än­dert, wenn Men­schen sich selbst bes­ser ver­ste­hen, sich mehr zei­gen und nicht län­ger gegen sich selbst arbei­ten müs­sen. Ich lie­be es zu sehen, wie viel Lebens­en­er­gie Men­schen zurück­ge­win­nen, wenn sie sich erlau­ben, wirk­lich sie selbst zu sein.

Was hält dich davon ab in dei­nen Bezie­hun­gen frei­er und mehr du selbst zu sein?

SO LÄUFT ES AB

Ein Rah­men, der zu dir oder euch passt.

Kein star­rer Fahr­plan, kei­ne fest­ge­leg­te Anzahl an Sit­zun­gen. Der Rah­men rich­tet sich danach, was für dich oder euch sinn­voll ist.

Erst­ge­spräch

Wir star­ten mit einem 30-minü­ti­gen Online-Erst­ge­spräch. Dabei ler­nen wir uns ken­nen, klä­ren die wich­tigs­ten Fra­gen und schau­en, ob es für bei­de Sei­ten passt.

Wei­te­re Ter­mi­ne

Danach fin­den die Ter­mi­ne meist etwa alle zwei Wochen statt – je nach Bedarf auch häu­fi­ger oder mit grö­ße­ren Abstän­den. Du kannst zwi­schen online und vor Ort wäh­len.

Abschluss

So wenig wie mög­lich, so viel wie nötig. Es gibt kei­ne vor­ge­ge­be­ne Dau­er. Wenn du oder ihr merkt, dass die Bera­tung nicht mehr gebraucht wird, schlie­ßen wir sie gemein­sam ab.

 

Psy­cho­lo­gi­sche Bera­tung & Paar­the­ra­pie

Deutsch & Eng­lisch

Vor Ort & online

Zeit­na­he Ter­mi­ne

DAS ERSTGESPRÄCH

Viel­leicht ist der ers­te Schritt erst ein­mal ein Gespräch

Viel­leicht fragst du dich noch, ob du oder ihr über­haupt Unter­stüt­zung braucht, es erst ein­mal allei­ne ver­su­chen möch­tet oder ob ich die Rich­ti­ge für euer Anlie­gen bin.

Genau dafür ist das Erst­ge­spräch da. Wir kön­nen offe­ne Fra­gen und Zwei­fel klä­ren, einen ers­ten Blick auf dei­ne oder eure Situa­ti­on wer­fen und schau­en, ob mei­ne Arbeits­wei­se zu euch passt – und ob wir uns mit­ein­an­der wohl­füh­len.

Danach ent­schei­det ihr in Ruhe, ob es das rich­ti­ge für euch ist.

Mein Ange­bot umfasst psy­cho­lo­gi­sche Bera­tung und Paar­the­ra­pie. Es han­delt sich dabei nicht um Psy­cho­the­ra­pie, Heil­kun­de oder eine ärzt­li­che Behand­lung. Die Bera­tung ersetzt keine ärzt­li­che oder psy­cho­the­ra­peu­ti­sche Dia­gno­se und Behand­lung.